Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Что такое эмоциональный шантаж? Манипулирование в отношениях». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Не нужно бояться отвечать на удар. Главное – не оправдываться перед шантажистом: ему только это и надо. Нужно уметь защищать себя и не реагировать на провокации. Следует, сохраняя хладнокровие, доказывать свою точку зрения.
Если люди искренне хотят решить конфликт с выгодой для обеих сторон, они: откровенно разговаривают о конфликте; интересуются вашим настроением и заботами; интересуются, почему вы отказываетесь дать им то, что им нужно; принимают ответственность за свою часть конфликта.
Если же первоочередная цель человека – победа над вами, он: пытается вас во всем контролировать; игнорирует ваши протесты; настаивает, что его мотивы и поведение важнее ваших; избегает разговоров о собственной ответственности в решении проблемы.
Как могла бы повести себя жена автора письма, узнав об измене, чтобы это не было эмоциональным шантажом даже спустя некоторое время? Сказать: «Я очень зла на тебя, но готова один раз простить и не напоминать тебе об этом. Но предупреждаю: для меня жить с неверным мужчиной неприемлемо, я перестану уважать себя, поэтому, если это повторится еще раз, я с тобой разведусь. Ты согласен?»
Здесь жена правильно расставила свои границы, дав мужу понять, где именно они пролегают. Она: определила свое положение; заявила, чего она хочет; сказала, что она принимает, а что – нет; дала мужу возможность сделать выбор: согласиться на ее условия или нет.
Данная установка границ не имеет ничего общего с принуждением, психологическим давлением или постоянными обвинениями человека в неполноценности.
Примеры эмоционального шантажа
Эмоциональный шантажист, как правило, не имеет каких-либо других способов справиться здоровым образом. Они возвращаются к обструкции, захлопывают двери, угрожают и участвуют в других разрушительных действиях, чтобы получить то, что они хотят. Как правило, у них нет доступных инструментов, чтобы понять, как передать свои потребности.
Важно! Многие примеры эмоционального шантажа встречаются в романтических отношениях. Любой пол может заниматься эмоциональным шантажом. Тем не менее, партнерство между мужчиной и женщиной является прототипом.
Один из сценариев заключается в том, что мужчина обманывает своего партнера. Вместо того, чтобы брать на себя ответственность и извиняться за свои действия, он может исказить историю. Он может обвинить своего партнера в том, что он не удовлетворял его потребностям. Это может сбить с толку потерпевшего, поскольку она может быть склонна задавать себе вопросы или начать верить его заявлениям. Она может задаться вопросом, достаточно ли она хороша или могла ли она сделать больше в отношениях.
Другие примеры требований и угроз в эмоциональном шантаже:
- Если я когда-нибудь увижу другого человека, смотрящего на тебя, я убью его.
- Если ты перестанешь любить меня, я убью себя.
- Я уже обсуждал это с нашим друзьями / семьей, и они соглашаются, что ты неразумна.
- Я беру этот отпуск — с тобой или без тебя.
- Как ты можешь говорить, что любишь меня и все еще дружишь с ними?
Важно! Эмоциональные шантажисты обычно пытаются заставить жертву чувствовать ответственность за свои (негативные) действия.
- Это была твоя вина, что я опоздал на работу.
- Я бы продвинулся вперед в своей карьере, если бы ты мне не мешал.
Эмоциональный шантаж может иметь место и в семейных отношениях. Нуждающаяся мать может попытаться дать ребенку чувство вины за то, что он не проводит с ней достаточно времени.
Важно! Эмоциональный шантаж может произойти в дружбе. Друг может попросить денег и угрожать положить конец дружбе, если он не подчинится.
Если пара переживает трудный развод, эмоциональный шантажист может угрожать, что если их партнер подаст на развод, они не отдадут деньги или никогда не позволят им увидеть детей. Такое поведение может вызвать у жертвы гнев при попытке быть контролируемым и не зная, как правильно реагировать.
Еще один тип эмоционального шантажа, который еще более коварен, — это когда мы используем страх, обязательство и вину, чтобы держать себя в заложниках. Мы можем нанести собственный FOG, который может контролировать наше поведение, даже если оно не исходит от внешних источников. «Если бы я был хорошим сыном, я бы навещал свою маму чаще».
Эмоциональный шантаж может быть разным: от незначительных угроз до угроз, которые могут повлиять на основные жизненные решения или могут быть опасными.
Вот несколько дополнительных кратких и разрушительных примеров угроз, связанных с эмоциональным шантажом:
- Если вы не позаботитесь обо мне, я окажусь в больнице и не смогу работать.
- Ты никогда не увидишь своих детей снова.
- Я заставлю тебя страдать.
- Ты уничтожишь эту семью.
- Ты больше не мой ребенок.
- Ты пожалеешь.
- Я заболею.
- Я не могу сделать это без тебя.
Как остановить эмоциональный шантаж в отношениях?
В здоровых, нормальных отношениях, может возникать напряженность и разногласия, люди учатся работать над разрешением. Эмоциональные шантажисты вообще не заинтересованы в переговорах. Они склонны быть черно-белыми в своих требованиях и не желают идти на компромисс.
Как правило, они не рассматривают альтернативы или другие точки зрения. Они хотят то, что требуют, и ничего больше. Большинство людей, которые были в отношениях с эмоциональным шантажистом, понимают это. Поведение иррационально, а требования необоснованны.
Прекращение эмоционального шантажа в отношениях может начаться с того, что жертва укрепляет веру в то, что она не заслуживает такого обращения. Жертвы имеют столько же прав, сколько и они. Как упомянуто ранее, понимание их собственных моделей поведения, удовлетворения и склонности к поиску одобрения может помочь понять, где вносить изменения. Жертва, возможно, развила эти тенденции в раннем возрасте, чтобы принести себя в жертву, вознаградить других и поставить себя последним.
- Подумайте о том, чтобы сделать долгую паузу, прежде чем выполнить запрос.
- Сделайте перерыв и подумайте, как вы относитесь к запросу.
- Отдалитесь от эмоций, чтобы вы могли принять правильное решение, основываясь на логике, а не на эмоциях.
- Форвард предлагает такие советы, как повторение нейтрального заявления к заявленному требованию, например «нет, спасибо».
Не нужно ждать, пока вы почувствуете себя сильным, чтобы проявить силу. Сделай это, тогда чувства наверстают упущенное. Люди часто ждут, когда почувствуют мужество, и это время не наступит. Сделайте это, тогда вам станет лучше. Вы не можете ждать, пока не почувствуете себя лучше.
Форвард предлагает дополнительные приемы, которые помогут остановить эмоциональный шантаж.
Установите ограничения, прежде чем отвечать на запрос:
- СТОП — мне нужно время, чтобы подумать об этом.
- НАБЛЮДАЙТЕ — свои реакции, мысли, эмоции, триггеры.
- СТРАТЕГИЗИРУЙТЕ — проанализируйте требования и потенциальное влияние соответствия. Подумайте, что вам нужно, и изучите альтернативные варианты.
«Шарон Эллисон дает полезные советы по необоронительной коммуникации. Предложения не брать приманку от шантажиста, но оставаться в курсе того, что является вашим ключевым сообщением. Не позволяйте себе сходить с ума от их комментариев, требований и поведения.
Шантажисты очень оборонительны, и их комментарии часто обостряют конфликты. Старайтесь держаться подальше от заявлений и придерживайтесь необоронительной коммуникации, такой как:
- Я вижу, что ты расстроен.
- Я понимаю, что ты разочарован.
- Мне жаль, что ты злишься.
- Давай поговорим об этом, когда ты почувствуешь себя спокойнее.
Важно подчеркнуть, что жертвы не могут изменить своего партнера только своей реакцией. Эмоциональный шантажист имеет фундамент в глубоких слоях своей незащищенности. Работа жертвы — поставить их благополучие и здоровье на первое место. Их энергия лучше всего используется, чтобы изменить себя и свой подход. В дополнение к изменению моделей поведения во время этих обменов жертвы могут делать свое собственное психологическое исцеление вне отношений.
Например, развитие навыков саморегуляции, укрепления доверия и повышения уверенности может быть полезным. Жертвы могут изучить следующие идеи:
Научитесь становиться сторонним наблюдателем. Здоровая отрешенность — это хороший механизм преодоления, когда имеешь дело с конфликтом или напряженными эмоциональными ситуациями. Это предполагает сделать шаг назад и стать наблюдателем того, что происходит в текущей ситуации, не будучи унесенным эмоциями. Это позволит задавать вопросы, чтобы установить разумные связи между вашими убеждениями, поведением и действиями.
Важно! Создание некоторого пространства между вами и ситуацией может позволить вам принимать более здоровые решения.
Форвард определяет необходимость отпустить приятное поведение. Люди, которые склонны подчиняться, могут сдаться, потому что они не хотят, чтобы другой человек злился на них. Им нужно избавиться от незаслуженной вины, что и происходит при эмоциональном шантаже.
Разверните стратегии, чтобы справиться с собственным эмоциональным дискомфортом. Найдите способы справиться со своим страхом, чувством вины и чувством долга. Примите дискомфорт вины, страха или беспокойства, которые могут возникнуть, когда вы говорите «нет» или устанавливаете новую границу.
Продолжайте развивать технику остановки мысли, чтобы отключиться от страха и обязательства. Проверьте свои предположения о том, какие обязательства и ожидания являются реальными и какие доказательства предоставляются для этих требований.
Посмотрите, какую роль вы играете в дисфункциональном цикле эмоционального шантажа. Для того, чтобы быть полностью уполномоченным и способным внести изменения, важно взглянуть на свою ответственность в данной ситуации. Это не значит, что вы виноваты в поведении другого человека, скорее, чтобы найти области и поведение, которые вы можете контролировать, чтобы помочь себе ориентироваться в таких обстоятельствах.
Задумайтесь над тем, как вы можете оправдать свое согласие. Вот несколько примеров негативного разговора с самим собой, который может усилить шаблон сдачи:
- не стоит иметь дело с его / ее гневом
- его / ее потребности важнее, чем мои
- то, что я хочу, не достаточно важно
- я просто сделаю это, чтобы заставить его / ее успокоиться
- я предпочел бы сдаться, чем ранить его / ее чувства
- я боюсь, если я скажу нет
Что такое эмоциональный шантаж?
А ваша бабушка хваталась за сердце, когда видела вас зимой без шапки или «в короткой курточке»? Если вы вспомнили что-то подобное, то у вас был опыт эмоционального шантажа в общении. Вполне вероятно, что вы тоже шантажировали таким образом кого-то.
Эмоциональный шантаж — вид манипуляции по принципу «если ты не будешь вести себя, как я хочу, ты об этом пожалеешь».
Формы проявления этих «угроз» могут быть различными. Если вы не ведёте себя так, как хочется шантажисту, то он может плакать, обижаться, обвинять в недостаточной чуткости, демонстрировать своё разочарование, молчать и т. п.
Например, пожилая мама реагирует повышением давления на попытки взрослой дочери построить отношения с мужчиной: «Я не знала, где ты, поэтому так разволновалась». Фразы «Ты меня таким поведением в гроб вгонишь», «Тебе на меня наплевать» тоже направлены на то, чтобы человек почувствовал себя виноватым.
Как выйти из-под эмоционального шантажа
Конечно, первым и основным является осознание того, что вами манипулируют, и вскрытие интересов шантажиста, его инструментария. Но это лишь база.
Далее следует очень глубокая работа над собой. Вам необходимо понять, на какие ваши страхи, вину и обязанности давит шантажист, и постараться проработать эти эмоции.
И для общения с манипулятором вам необходимо разработать эмоциональный щит. Главная проблема жертв шантажистов – это постоянно возникающая в голове фраза:
- «Я не могу выдержать!» или
- «Я не могу выдержать, когда мне такое говорят»,
- «Я не могу выдержать его осуждение!»,
- «Я не могу выдержать ее молчание!»,
- «Я не могу выдержать чувства вины!»,
- «Я не могу выдержать ее слез!»,
- «Я не вытерплю его крика!»,
- «Я не вынесу его гнева!»,
- «Я не могу ее обидеть!»,
- «Я не выдерживаю своей тревоги!»
Постоянно повторяя эти слова внутри себя, вы только еще больше сами себя убеждаете в своей слабости по отношению к манипулятору. А раз так, то придется снова сдаваться, соглашаться, уступать, идти на попятную.
Нужно создать новое заявление – «Я могу это выдержать!» Глубоко вдохните, медленно полностью выдохните и скажите вслух: «Я могу это выдержать». Делайте это хотя бы раз 10 в день. Наиболее эффективно так упражняться, представляя перед собой своего манипулятора, потому что новое заявление становится щитом между вами и его давлением. Даже механическое повторение этого заявления создает новые нейронные связи и формирует новый ответ вашей психики на эмоциональное воздействие.
Теперь, используя ту же технологию замены убеждений на новые, надо разработать фразы, которые будут давать вам ощущение силы и уверенности. Сейчас, наверняка, при эмоциональном шантаже вы делаете примерно следующее:
- говорю себе, что без толку сопротивляться;
- не отстаиваю свои интересы;
- убеждаю себя, что проще и быстрее пойти на уступку, чем обижать человека отказом;
- отказываюсь от своих планов…
Продолжите этот список самостоятельно и сделайте его максимально исчерпывающим. Теперь поразмышляйте, какие чувства вы при этом испытываете? Наверное, это обида, злость, подавленность, слабость, бессилие, страх, тревога… Продолжите и этот список, записав свои чувства при общении с эмоциональным манипулятором.
После того, как у вас готовы 2 списка – с действиями и ощущениями, чувствами, нужно взять 1-й список и изменить его на положительные для вас варианты.
Действия манипуляторов
Человек, который постоянно сталкивается с ситуацией, когда близкие ему люди с регулярной периодичностью добиваются различных уступок, а он против своей воли идет у них на поводу, вполне возможно, является жертвой эмоционального шантажа. При этом психолог Сьюзан Форвард предупреждает, что требования могут быть бесконечными. Эмоциональные шантажисты довольными остаются ненадолго. Человек уступает ему. Он концентрируется на нуждах шантажиста, забывая при этом о себе. Подобный поступок создает некую иллюзию безопасности, которая на какое-то время имеет место. При этом жертва полагает, что сохранила мир, избежав конфликта. Однако на самом деле то, что человек посчитал временным разногласием или недоразумением, для шантажиста служит способом, позволяющим ему добиться своего.
Сьюзан Форвард подразделяет таких манипуляторов на четыре типа. К каждому из них она отнесла людей с соответствующей им моделью поведения. Рассмотрим их описание подробнее.
Переход к нормальным отношениям
Что же потребуется предпринять для того, чтобы прекратить эмоциональный шантаж? Авторы многих пособий по психологии стремились дать свой ответ на этот вопрос. Сьюзан Форвард утверждает, что переход к здоровым отношениям между людьми заключен, прежде всего, в изменениях. Жертва должна начать действовать сама, а для этого ей придется сделать шаг в новом направлении.
Во второй части книги «Эмоциональный шантаж» автор предлагает читателю множество вариантов, позволяющих выбрать для себя самое приемлемое решение. Все это позволит не поддаваться манипулированию даже в том случае, если в душе присутствует страх последствий. Подсказки известного психолога позволят человеку не потерять самообладания и перестать испытывать чувство вины.
Что бы с вам ни случилось, эмоциональный манипулятор окажется рядом, и тем самым только усугубит ситуацию. С такими людьми весьма трудно поддерживать отношения, ведь они всегда найдут способ перенаправить беседу в интересующее их русло и заострить внимание на своей персоне. А когда вы укажите им на это, их, скорее всего, глубоко ранят ваши слова, и они назовут вас эгоистом и упрекнут в том, что это вы хотите всегда быть в центре внимания. И хотя вам известно, что это вовсе не так, доказать обратное будет просто невозможно.
Правило номер шесть: не беспокойтесь — доверяйте своей интуиции и просто попрощайтесь с этим человеком.
Почему мы манипуляторы и манипулируемые?
Манипуляторы мы потому, что не умеем добиваться своих целей самостоятельно, отталкиваясь только от своего опыта и возможностей. А манипулируемые мы из-за того, что не можем вовремя сказать «НЕТ», не уверены в себе, не знаем точно, чего хотим. Если есть ведущий, то найдётся и ведомый, и наоборот.
Стоит отметить, что не все манипуляции зловредны. Существует два комплементарных принципа: «Я выиграл — ты выиграл» и «Я выиграл — ты проиграл».
«Я выиграл — ты выиграл». Подарить шоколадку, чтобы сидеть у окна в самолете, когда летишь домой. Улыбнуться и быть вежливым с официантом, чтобы ваш заказ был в приоритете. Осыпать комплиментами продавца уличной лавки, чтобы получить скидку. Эти манипуляции безвредны для обеих сторон. Они могут быть неискренны, комплименты преувеличены, улыбка натянута, но никто не несёт убытка после них.
«Я выиграл — ты проиграл». Этот принцип очень схож с «негативно подкреплёнными действиями». Его суть в том, что один человек всегда в плюсе, всегда молодец, а другой несёт моральные и материальные убытки, всегда ошибается и неправильно всё понимает. Эти манипуляции опасны, потому что получить что-то значит это что-то разрушить.
Как же не дать собой манипулировать? Самое главное — не вступать в разъяснения и не объяснять поведение манипулятора ему же самому, потому что это диалог на языке манипулятора, он в нём победит.
В целях профилактики надо быть внимательнее. Если возникает непривычная или неожиданная ситуация, не стоит принимать быстрых решений. Лучше брать паузу на подумать. Важно хорошо дифференцировать свои ощущения, чувства, отслеживать непривычные для себя мысли. И обязательно освоить техники борьбы — это прекрасный способ оставаться всегда на своей стороне.
«Я — высказывания». Говорите прямо и о себе, о своих чувствах, ощущениях и мыслях. Например, «Я теряю нить разговора, поэтому мне становится неловко его продолжать, и я сделаю паузу», «Я понимаю твою идею, принимаю твои мысли, но мне сейчас нечего ответить», «Я не хочу продолжать, я не могу принять эти подарки». Если человек использует эту технику, то манипулятору не удастся продолжить свою игру.
«Замучить вопросами». Не бойтесь задавать все вопросы, которые у вас появились. Благодаря этому, можно сломать все планы манипулятора на вас. Вам говорят: «Мне кажется, ты не подходишь моему сыну». Что можно сказать на это? Но тут же появляется миллион вопросов от банального «Почему вы так думаете?» до «Как вы думаете, что мне нужно поменять в себе, чтобы стать лучше и подходить вашему сыну?». После этого манипулятор поймёт, что вы ведетесь на его манипуляции и не станет пытаться вновь.
«Я такая(ой)». Чтобы не стать жертвой в ответ на все претензии манипулятора, касающиеся вашего внешнего вида или внутреннего мира, человек отвечает: «Да, я такая(ой), и я себе нравлюсь», «Меня устраивает моё поведение». Эта техника даёт возможность закончить манипуляцию.
«Ответ без ответа». Пользуясь такой техникой, жертва отвечает однообразно, например, «Это интересно», «Я подумаю», «Спасибо, я прислушаюсь к вашему мнению». Манипулятору после пятого «Ага» станет неинтересно продолжать эту игру.
«Вопрос в лоб». Если человек силён в таких разговорных техниках и чувствует свою возможность в том, чтобы вывести манипулятора на чистую воду и не попасться в его «сети», то необходимо задать прямой вопрос манипулятору: «Чего вы добиваетесь?», «Зачем вы мной манипулируете?», «Вы хотите вызвать у меня чувство вины?».
Если вам сложно применить эти техники на практике, не расстраивайтесь. Самый безопасный способ борьбы с манипулятором — просто уйти. Стоит прекратить те отношения, где вы всегда виноваты, всегда неправы, глупы и слепы, по мнению вашего партнёра или друга.
***
Чтобы ни от кого не зависеть и не вынуждать никого зависеть от вас, необходимо хорошо осознавать себя, уметь дифференцировать свои мысли, чувства и потребности. Очень важно относиться к другому с интересом и уважением, видеть в человеке ценность, а не средство достижения своих целей. Для кого-то это может быть очень сложным, потому что отказаться от манипуляций значит, что придётся взять на себя ответственность за свою жизнь.
Все мы можем иногда в лёгкой форме подавить на жалость, похвалить человека или что-то утаить. Главное, чтобы в таких ситуациях срабатывал принцип «Я выиграл — ты выиграл».
В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.
Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…
ТИПЫ МАНИПУЛЯТОРОВ СОГЛАСНО СЬЮЗАН ФОРУАРД: Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).
Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).
Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).
Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).
Как нейтрализовать манипулятора
Итак, вы заметили, что в разговоре собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.
Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.
Эмоциональный шантаж после разрыва отношений
Разрыв отношений может разжечь огонь для эмоциональных шантажистов. Потенциал для их действий, даже больше, возрастает в кризисных ситуациях, особенно с разрывом. В течение этого времени жертвы могут подвергаться опасности, поскольку шантажисты могут усиливать свое поведение. Так как они сосредоточены на том, что они хотят, когда они этого хотят, они проявляют ограниченное беспокойство или сочувствие к боли других. Они могут настолько погрузиться в свою ярость, что могут проявить признаки паники.
Если во время отношений использовался эмоциональный шантаж и произошел разрыв, то больше нет прямого метода для такой тактики манипуляции. Это может привести к тому, что эмоционально нестабильный человек начнет действовать еще больше, если его средства контроля будут отняты. Поведение манипулятора может увеличиваться по интенсивности и частоте.
Важно! Они также могут прибегнуть к преследованию или другим видам нежелательного поведения при попытке восстановить отношения. Будучи доведенным до крайности, они могут демонстрировать навязчивые тенденции и могут подвергаться риску перенести насилие на другой уровень.
Для жертвы важно помнить, что они не несут ответственности за потребности и чувства своих бывших. Важно искать защиту. Это может потребовать профессиональной помощи, чтобы понять, как установить эти здоровые границы. Это может включать установление четких физических границ, чтобы гарантировать отсутствие контакта с бывшим партнером.
Поиск системы поддержки может быть полезен для людей, которые были в отношениях, связанных с эмоциональным шантажом и насилием. После расставания акцент лучше всего делать на жертвах, которые учатся тому, как заниматься самообслуживанием и определять свои личные потребности.
Переход к нормальным отношениям
Что же потребуется предпринять для того, чтобы прекратить эмоциональный шантаж? Авторы многих пособий по психологии стремились дать свой ответ на этот вопрос. Сьюзан Форвард утверждает, что переход к здоровым отношениям между людьми заключен, прежде всего, в изменениях. Жертва должна начать действовать сама, а для этого ей придется сделать шаг в новом направлении.
Во второй части книги «Эмоциональный шантаж» автор предлагает читателю множество вариантов, позволяющих выбрать для себя самое приемлемое решение. Все это позволит не поддаваться манипулированию даже в том случае, если в душе присутствует страх последствий. Подсказки известного психолога позволят человеку не потерять самообладания и перестать испытывать чувство вины.
Здесь же, во второй части книги, автором предложен опросник, разъяснены простые упражнения, а также представлены сценарии для их применения на практике и конкретные стратегические методы обороны.
Один из самых главных результатов, который читатель сможет получить после прочтения данной книги, – уменьшение и управление чувством вины, внушаемым шантажистом.
Моральное (эмоциональное) насилие , это способ нефизического давления на человека, в результате которого страдает его психика.
Часто моральное давление наносит больше вреда, чем применение физической силы.
Люди, пережившие моральное давление, обычно страдают серьезными психологическими проблемами: депрессии, тревожность, неуверенность в себе, стремление к подчинению.
Выросшие в условиях постоянного давления со стороны родителей дети со временем превращаются в глубоко сомневающихся в себе взрослых личностей, которые легко подпадают под влияние любого более сильного человека.
Эмоциональный шантаж , это манипулирование поведением человека путем воздействия на него на эмоциональном уровне.
Легче всего жертвами эмоционального шантажа становятся тревожные, ранимые, глубоко чувствующие личности. Для них отношения с людьми и мнение о них людей имеют огромное значение.
Люди, осуществляющие эмоциональный шантаж, являются прекрасными манипуляторами. Они осознают слабые стороны своей жертвы и используют их для достижения личных целей. В итоге подверженный эмоциональному шантажу оппонент начинает следовать не доводам разума, а своим эмоциям.